34-летняя Нина* (имя изменено по просьбе героини) говорит о себе просто: «Я люблю людей». Но именно эта ее особенность делает ее чужой среди самых близких.
«Мне важно в каждом увидеть что-то хорошее, — рассказывает она. — Вот едет со мной в маршрутке злая бабушка, бурчит на весь салон. Я думаю: может, у нее что-то болит. Или на дороге мужик едет еле-еле, двадцать километров в час. Мой брат бы сразу обозвал его, а я думаю: может, у него в машине хрусталь или ребенок спит».
«Ты все принимаешь слишком близко»
Именно дома Нина чаще всего слышит упреки: слишком мягкая, слишком доверчивая, слишком добрая.
«Мама говорит: “Ты как маленькая. Все тебя используют”. Муж однажды сказал: “В жизни придется быть жестче”. А сестра смеется: “Живешь в розовых очках”».
Для Нины такие слова болезненны:
«Я не чувствую себя слабой. Я могу постоять за себя. Но я не хочу жить в мире, где все друг на друга рычат. Я выбираю видеть лучшее».
Истории из жизни
Она вспоминает случай в магазине:
«Передо мной в очереди стоял мужчина, громко ругался на кассиршу. Я сказала ему: “Может, у вас плохой день? Я понимаю, бывает”. Он замолчал. Кассирша потом улыбнулась».
Другой раз, в компании друзей мужа, обсуждали женщину, которую считали “странной”:
«Я сказала: “А вдруг она ухаживает за больной матерью и почти не спит ночами?” Все замолчали. А муж потом сказал: “Ты всегда заступаешься, как будто адвокат всего человечества”».
«Не жалко только тех, кто причиняет боль»
При этом Нина признается: ее сочувствие имеет границы.
«Я могу понять злую бабушку или раздраженного водителя. Но мне не жалко Лукашенко, из-за которого страдает вся страна. Не жалко Путина и тех, кто пришел войной в Украину. Это не слабости, а сознательное зло».
«А вдруг со мной что-то не так?»
И все же именно дома у нее появляется сомнение:
«Когда близкие постоянно намекают, что ты “слишком добрая”, начинаешь думать: может, и правда ненормальная? Может, люди должны быть жесткими, чтобы выжить?»
Нина задумывается, нормально ли то, что она всегда ищет оправдание другим:
«Я стараюсь никого заранее не обозвать плохим словом. Но, может, я и правда живу неправильно? Может, это нездорово — оправдывать чужую грубость, если семья считает это слабостью?»
Комментарий психолога Марины Пташук:
— В истории Нины мы видим классический конфликт ценностей. Она выбирает стратегию доверия и эмпатии, ее семья — стратегию настороженности и критики. Ни одна из этих стратегий не «правильнее» другой — это разные способы адаптации.
Мягкость и умение видеть хорошее не означают слабость. Наоборот, оставаться открытой миру требует большой внутренней силы. Важно лишь помнить: доброта не должна превращаться в самопожертвование.
Быть эмпатичной и при этом уметь ставить границы — это зрелая позиция. Любить людей и видеть в них лучшее — не наивность, а ценность и выбор. То, что близкие не разделяют эту позицию, не делает ее неправильной.
Хотите рассказать свою историю? Пишите: @ex_presslive
Добро пожаловать в реальность!