Сегодня – день рождения КВН. И это повод посмеяться

Клуб веселых и находчивых сегодня отмечает 51-й день рождения. Возраст почтенный – с КВН по этому показателю даже «Спокойной ночи, малыши» конкурировать не может. И все же никто не скажет, что из КВН песок сыплется или что квнщики в маразм впадают. Совсем нет: он по-прежнему «вечно молодой, вечно пья…» Ну, в общем, такой, как есть.

Обычно в таких «датских» (то бишь приуроченных к дате) заметках рассказывают об истории. Оно, конечно, интересно, но оно вам надо? Первая передача, всесоюзная любовь, Александр Масляков и Светлана Жильцова, запрет, триумфальное возвращение… Об этом всем писано-переписано десятки раз. И теми, кому действительно интересно, читано. Мы же решили вспомнить лучшие услышанные нами шутки.

Портал interfax.by с момента «прописки» Первой лиги Международного союза КВН выступал информационным партнером КВН. За несколько лет мы посетили не один десяток игр, написали немало репортажей. Сегодня мы внимательно их проштудировали и собрали самые лучшие, на наш взгляд, шутки. Многие из них уже «ушли» в народ, и воспринимаются именно как народные, и, самое главное, не потеряли своей актуальности и сейчас. Итак, мы начинаем КВН!

"Сомалийские пираты по кассовым сборам обошли "Пиратов Карибского моря". ("Голый пистолет", Москва)

***

- Ты испортил всю мою жизнь!

- Не переигрывай, ты плохая актриса!

- А ты - плохой любовник!

- Что-то раньше я этого не замечал...

- Вот и не говори, что я - плохая актриса! ("Голый пистолет", Москва)

- По законам этики, после того, что ты сделал, ты обязан на мне жениться!

- По законам этики, я должен был жениться на тебе ДО этого... ("Серьезные люди", Новосибирск)

***

"Домофон помогает людям: если на нем набрать *100#, то он показывает, в какой квартире больше денег". ("Минское море", Минск)

"Туристы в Минске - это хорошо, но то, что они все пытаются в наши вузы поступить, - это плохо". ("Минское море", Минск)

"Кто права отобрал? - Я отобрал! - А ты их покупал, чтобы отбирать???" ("Сборная Батайска")

«Во времена кризиса тяжелее всего Робину Гуду: богатых уже нет, а бедным надо что-то отдавать». («Первый» МИПП, Москва)

«За день до свадьбы жених так напился, что попал в вытрезвитель. Это первый случай, когда в день свадьбы невеста выкупала жениха». («Бомонд», Челябинск)

«У Мингорисполкома появился памятник «Подписывающий мальчик». («Голый пистолет», Москва)

«Николай Валуев увлекся большим теннисом. Теперь в большом теннисе большая смертность». («Серьезные люди», Новосибирск)

«Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам». («Серьезные люди», Новосибирск)

«Клара Ивановна постирала свитер порошком, который нашла у внучка. Свитер сел, внучок нет». («Кефир», Нягань)

«По примеру Беларуси Уго Чавес построил в Венесуэле пять Ледовых дворцов. Но так и не понял, в чем прикол». («Сборная Батайска»)

«Когда Никита Джигурда будит своих детей, они сначала писаются и только потом просыпаются». («Кефир», Нягань)

«Самка ежа узнает об его измене по поцарапанному животу». (ДГТУ)

«Бессмертный Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру в одной из минских поликлиник». («Минское море», Минск)

«Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель. Потому что, если не успевала, утро начиналось с пива». («Белые Росы»)

«В Минске найден водитель маршрутки, воспитанный совами. Требуя у пассажиров деньги за проезд, он поворачивал голову на 180 градусов». (Сборная Калининградской области)

«Министерство образования предложило исключить из русского языка ненормативную лексику. Мы против, потому что в таком случае исчезнут и многие другие слова, такие как «копать», «полный» и «вертел»! («Минское море»)

«Позавчера сборные Беларуси и Гондураса по футболу полтора часа выясняли, кто из них гондурас. Ничья!» ("Сборная Пятигорска")

– Почему корпорация Apple в качестве своего символа использует надкушенное яблоко? – Зажрались! («Серьезные люди», Новосибирск)

«Централизованное тестирование очень похоже на "Суперлото": и там, и там - крестики, и там, и там - фиг угадаешь, и там, и там реально прет колхозникам». («Машина», Гомель)

«Если вам утром девушка прислала смску «Милый, ты лучший!», значит, она ночью вас с кем-то сравнивала…» («Сборная Костанайской области»)

«В Осиповичах открыли стриптиз-бар «Чиполлино». Когда девушки раздеваются – посетители плачут». («Янка Брыль», Гомель)

«В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца». («Родина Чехова»)

 «Вратарь, парировавший буллит президента, радовался меньше всех». («Янка Брыль», Гомель)

«Ленин говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!» А Мао Цзэдун говорил другое. Поэтому вы умные, а нас - полтора миллиарда». («Сборная Амурской области»)

«Доказано: парню, вернувшемуся из армии, в первые три дня все равно – ждала его девушка или нет». ("Сборная Пятигорска")

«Когда я стану президентом, то у меня в охране будет только одна девушка. Потому что когда девушка понимает, что у вас есть деньги и власть, – она к вам точно никого не подпустит!» («Сергеичи»)

«Что такое мужское счастье? Заправить полный бак до подорожания!» ("Сборная БГПУ")

Новости по ТВ за 5 минут до конца света: "Евросоюз заявляет, что грядет всемирная Греция. Китайцы перестали размножаться. На Африку идет гигантская волна цунами… А в Беларуси начинается посевная. В этом году белорусские аграрии собираются достичь урожая в 14 млн тонн…" ("Черное золото", Баку)

«Только в русских саунах можно увидеть надпись "11 "Б" – лучший!" ("Родина Чехова",Таганрог)

"Если на холодильник "Минск" повесить магнитик с изображением Александра Лукашенко, то холодильник будет работать в пять раз дольше и лучше". ("Общага", Чебоксары)

«Продвинутая бабка Аксинья восстановит пароль ВКонтакте, перепрошьет iPhone, изменит статус в Facebook по фотографии". ("Голоса",  Екатеринбург)

«На крики из общаги БГУ "Халява, приди!" сбегаются студентки БГПУ». ("Родина Чехова", Таганрог)

«Сказка ребенку на ночь» 

Папа: «Жил был Данила-мастер 3-го разряда и пил он с мужиками по вечерам мертвую воду, а утром лечился живой. И встретил красавицу, и женился на ней. И все было хорошо, да только изменилась красавица и стала ногти наращивать, да яблочки молодильные по каталогам заказывать… И мама ее приехала… Сидит на печи и зелье варит, да по трехлитровым банкам закатывает!»

Мама: «А чего же ты, сказочник, не рассказываешь, что взялся Данила-мастер чашу каменную в туалете ваять, да не получается чаша сия! Или как поехал Данила-мастер в командировку за тридевять земель и увидал камень, на котором было написано: «Пойдешь налево…», и не стал Данила читать дальше и пошел налево, и встретилась ему щука крашеная и стала его желания исполнять!..» (ТПУ, Томск).

И, наконец, лучшая, на наш взгляд, шутка Первой лиги КВН за все время ее пребывания в Минске, принадлежит команде «Сборная БГУ»:

«Три стадии бедности белоруса: «денег нет», «денег нет совсем» и «пора баксы менять».