Жительница российской Тулы Елена Брусенцева рассказала, что у нее "взорвалась" купленная в местном магазине колбаса. Об этом она сообщила в группе "Черный список Тула" во "ВКонтакте".
"Купила вареной колбаски. На следующий день, утром, решили с дочерью и зятем с этой колбаской сделать бутербродики. Положила я ее на стол и пошла чай заваривать. И вдруг — взрыв! Я чайник чуть не уронила! Колбаса взорвалась! Такого я не видела ни разу!" — написала женщина.
Публицист Александр Невзоров в эфире Эха Москвы предложил использовать данный продукт, как боеприпас для российских межконтинентальных ракет и далее развил военную тему:
- Гражданка Брусенцова в Туле сообщила, что у нее взорвалась докторская колбаса и предъявила доказательства. Действительно, взорвалась колбаса.
И вот нечто подобное, наверное, произошло с гражданином Зюгановым в Москве, но уже после принятия докторской колбасы внутрь.
Потому что ничем кроме взрыва колбасы внутри невозможно объяснить речь матерого коммуниста. Он вдруг сообщил, что ему очень хочется увидеть бога в Конституции. А потом интимным шепотом он добавил расхожую глупость про то, что Моральный кодекс строителей коммунизма основан на Библии, а потом он взял и приписал апостолу Павлу авторство фразы «Кто не работает, тот не ест. У него такие, своеобразные представления о Евангелии.
Ну вот удалось ли разминировать Зюганова, неизвестно, вызывали ли саперов, непонятно. Но, насколько я понимаю, сейчас ВПК будет выкупать патент у производителя колбасы, потому что ею, этой колбасой мы будем набивать межконтинентальные уникальные ракеты, которые будут громить и крушить мир. И можно будет использовать такую колбасу как основной боеприпас в новом супертанке «Армата». Но «Армату» мы еще сегодня поговорим, там отдельная подробность.
Внесение бога в Конституцию и другие глупости по заверению Владимира Путина продиктованы самой жизнью. Владимир так ласково взял страну за пуговицу и интимным шепотом сказал, что это не его капризы, не его инициатива, а голос самой жизни.
Но вот, поскольку эта жизнь за последнее время надиктовала очень много всего, если такая пьянка пошла, имеет смысл внести коррективы в очень многое. Жизнь диктует нам настойчиво. Вот что эта зараза продиктовала.
Надо вносить коррективы в воинскую присягу.
Тут, знаете, совершилась очередная пикатнейшая история с армией, когда замначальника Генштаба украл, блин, 6 миллиардов. Конечно, это перебор. Может ли не блещущий особым умом генерал распорядиться такими огромными средствами? Конечно, он может инкрустировать себе параши бриллиантами, потому что украл бездарно, бездарно попался.
Сейчас он обижен на весь мир. Его заманили в Следственный комитет обманом. А как на самом деле заманивали – рассыпали купюры, и он шел вот так на третий этаж. И когда он поднял глаза, подняв последнюю купюру, он уже увидел следователя. То есть бриллиантовой параше там рассчитывать не на что.
Поскольку это сильно не единичный пример, я предлагаю внести все-таки изменении в воинскую присягу. Текст присяги вы помните, да? «Я торжественно присягаю на верность режиму. Клянусь строго выполнять требования воинских уставов и приказы начальников….». А вот здесь можно было бы поставить такое дополнение: «Получив доступ к снабжению Российской армии, клянусь не присваивать ее материально-финансовые ресурсы на сумму, превышающие 1 (один) миллион долларов США по курсу Центробанка на момент присвоения, прямого хищения или реализации моей мошеннической схемы».
Во время произнесения этой части присяги солдат может поцеловать знамя взасос, потому что если эти слова внести в текст присяги, почувствуете, как это всё оживит, какой появится реальный стимул к службе, как загорятся глаза. Конечно, непросто будет добраться до миллиона. Но служение отечеству приобретает то, чего ему сейчас, в общем, так сильно не хватает.
Приобретает смысл. И плох тот солдат, который не хочет переворовать генерала. А примеры для этого есть. Но это текст, а можно еще внести изменения в ритуал. А в ритуал присяги можно внести символическую продажу автомата. После этого можно не только целовать знамя, но еще вернуть древко. Это все оживит ритуал.
Вот вскрылась как бы окончательная правда про «Армату». И проект очень весело агонизирует. Вы помните, что последнее сообщение, которое мы получили об «Армате», это о том, что решили все-таки, что будет первый в мире танк – совершенно официальная информация, – который будет оснащен унитазом. И он будет отличаться этим от всех танков мира.
И строгим голосом было сказано, что унитаз повышает боеспособность машины и экипажа и что не все русские сортиры ждут врага, притаившись где-то в лощинах. Некоторые должны идти в бой прямо на него.
Если серьезно, всё очень правильно. Это здоровая инициатива. Но дело в том, что оснащенный унитазом танк – всё хорошо, но он не будет иметь двигателя. И, как официально заявлено, выяснилось – вот просто читаю коммюнике, – что постановка на серийное производство разработанного для «Армата» двигателя из-за его недоработок и технически недостижимых параметров его производство нецелесообразно…
Разработка двигателя обошлась в 467 миллионов рублей. То есть всё в порядке, но с учетом этой инновации, то есть установленного в танке унитаза, я предлагаю выставить в городах в качестве такого экстрим-сортира. Причем посетителям выдавать шлемы, планшеты. Запускать в танк и победным залпом отмечать окончание процесса. В мае, я думаю, такая инновация будет пользоваться огромной популярностью.
Добро пожаловать в реальность!