Ирина из Борисова всегда считала, что спокойствие дороже правды. «Промолчи — и все пройдет», — повторяла она себе с детства. И она молчала — когда на нее кричал начальник, когда учили жизни мать и подруги. Пока не оказалась в больнице и не задумалась: «Неужели каждая проглоченная обида откладывалась где-то внутри, пока не стало слишком тяжело дышать?»
В школе это означало терпеть хихиканье девочек из последней парты, их колкие комментарии о ее прическе, одежде. Она помнила, как однажды одноклассница нарочно толкнула ее плечом там, что она растянулась на коридоре. Ирина лишь отряхнула одежду и опустила глаза. «Главное — не конфликтовать. Все само рассосется».
Во взрослой жизни сценарий не поменялся. Начальник-самодур мог при всех назвать ее «медленной» или «неспособной», и она снова молчала, опуская голову над столом. Дома мать встречала ее критикой: «Ты не так одета, не так живешь, не так думаешь». Подруги давали советы — чаще непрошеные, — а Ирина привычно кивала, как будто подписывала невидимый контракт на собственное удобство.
«Это же просто слова, — убеждала она себя. — Они не могут меня ранить». Но на деле казалось, будто внутри накапливается свинцовая тяжесть.
Все изменилось, когда она оказалась в отделении психиатрической клиники. Диагноз звучал расплывчато — сильное тревожное расстройство с истощением. В палате, где пахло чистыми простынями и лекарствами, Ирина впервые за долгие годы осталась один на один с собственными мыслями.
«Неужели это я сама себя довела? Неужели каждая проглоченная обида откладывалась где-то внутри, пока не стало слишком тяжело дышать?»
Психотерапевт, молодая врач с мягким голосом, объясняла ей, что хроническое подавление эмоций действительно может становиться фактором риска. На одном из сеансов она предложила Ирине упражнение: написать три ситуации, когда она хотела сказать «нет», но промолчала.
Ирина писала долго, с паузами:
— когда начальник повышал голос;
— когда мать упрекала за то, что у нее нет парня;
— когда подруга говорила, что Ирина «слишком чувствительная».
«Почему я боялась их обидеть, но не задумывалась, что обижаю себя?» — мелькнуло у нее.
Сейчас, выйдя из клиники, Ирина понимает: ей нужно учиться выстраивать границы, но она не знает, с чего начать. Психолог дал ей несколько практических шагов.
Во-первых, замечать момент дискомфорта. Если после общения остается усталость или тяжесть, это сигнал. Во-вторых, короткие фразы-стоперы: «Мне это не подходит», «Я подумаю», «Сейчас не готова обсуждать». Они простые, но произнести их для Ирины пока огромная работа.
А еще — позволить себе не оправдываться. «Я имею право на свое мнение. Я не обязана всем нравиться», — тихо повторяет она по утрам.
Путь кажется долгим, но теперь Ирина хотя бы видит его. Она больше не хочет быть удобной тенью рядом с чужими ожиданиями. Она учится говорить, слышать себя и ставить точку там, где раньше ставила запятую. И впервые за много лет ей кажется, что дышать стало легче.
Комментарий психолога Марины Пташук:
— История Ирины — ну очень типичный и болезненный пример того, как годами человек привыкает быть «удобным» для других и не честным с собой. Когда мы постоянно гасим свои эмоции, терпим несправедливость, проглатываем обиду и говорим себе «ничего страшного», — организм действительно начинает реагировать. Длительное напряжение истощает нервную систему, повышает уровень тревоги, влияет на сон, дыхание, иммунитет.
«Спокойствие дороже правды» — это ловушка. Внешне человек выглядит тихим и выдержанным, но внутри — хроническое напряжение, которое рано или поздно прорывается: в виде панических атак, тревожного расстройства, психосоматических симптомов, эмоционального выгорания.
Важно понимать: умение ставить границы — это не конфликтность, а забота о себе. Это способность заметить, что вам неприятно или больно, и не игнорировать этот сигнал. То, что Ирина впервые задумалась: «А где в этой системе я?» — уже огромный шаг.
Тем, кто узнает себя в ее истории, я бы порекомендовала:
Отслеживать моменты внутреннего «стоп»: когда чувствуете обиду, напряжение, а еще — желание сжаться или исчезнуть. Это и есть ваши границы.
Разрешить себе короткие и нейтральные фразы, которые не требуют оправданий:
«Мне так не подходит»,
«Я сейчас не готова обсуждать»,
«Давай вернемся к этому позже».
Это не грубость — это самоуважение.
И при этом не пытаться объясняться. Часто потребность все разъяснить — только попытка заслужить одобрение.
Помнить, что здоровые отношения строятся на взаимности, а не на терпении любой цены.
Границы — это навык, он не формируется за неделю. Но каждый раз, когда человек выбирает себя, свое «нет» или свое «мне так важно», он возвращает себе силу.
Хотите поделиться мнением? Пишите: @ex_presslive
Добро пожаловать в реальность!